Welcome to Jokes in Hindi

गुरुवार, मार्च 04, 2021

Friendship Chutkule and Jokes in Hindi - हिंदी में दोस्ती पर चुटकुले

भगवान् करें

हमारी दोस्ती इतनी गहरी हो,

करतूतें मेरी हो और

बेइज़्ज़ती तेरी हो🤣😜

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पक्के वाले दोस्त वह होते हैं जिन्हें

2 दिन गाली ना दो तो

पूछने लग जाते हैं

क्या हुआ भाई नाराज है क्या!!

Friendship Chutkule and Jokes in Hindi | Latest Friendship Jokes | हिंदी में दोस्ती पर चुटकुले | Funny Friendship Status for Whatsapp


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सोनू अपने दोस्त रवि को ज्ञान बांट रहा था…

अगर परीक्षा में पेपर कठिन हो तो….

आंखें बंद करो,

गहरी सांस लो,

और जोर से कहो-

यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।

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दोस्त: मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं?

पप्पू: ऐसा कर गोल्ड रिंग दे दें।

दोस्त: कोई बड़ी चीज बता…

पप्पू: तो फिर गोल्ड रिंग जाने दें, एमआरएफ का टायर दे दें…

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रसोई में गैस पर कूकर चढ़ाया… सेल्फी वाली पोस्ट डाली.. और लिखा… 👇👇

बीवी मायके गयी है और मुझे चाय बनानी है, कुकर में कितनी सिटी लगाऊँ…???

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Friends के Comments आये:

#1 Pramod Bhai : कुकर में ऑलरेडी एक सीटी लगी है, और कितनी लगाएगा.. 😛

#2 Gopal Bhai : बेवकूफ चाय कुकर में थोड़ी बनती है.. कड़ाही चढा… 😝

#3 Mukesh Bhai : पहले दो घण्टे चाय पत्ती भिगो ले… दो तीन सीटी में काम चल जाएगा… 😜

#4 Manoj Bhai : खिड़की पर जाके एक सीटी बजा… पड़ौसन चाय दे जाएगी…!!

#5 Ultimate answer

सुंदर लाल : अबे गधे, बीवी मायके गई है तो चाय क्यों पी रहा है?

🥃 बेवकूफ बोतल पी और मौज कर, साथ हमें भी बुला, सीटी हम बजा देंगे। 😂 🤣

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मुसीबत 💖 का सिरप हो तुम,

टेन्शन का केप्स्युल💊 हो तुम,

आफत का इंजेक्शन 💉 हो तुम,

पर करें क्या आखिर

क्योंकि 💞 दोस्ती का ओक्सीजन हो तुम! 😂🤣😜😜

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Funny Friendship Status for Whatsapp

देख भाई, दोस्ती पक्की पर

खर्चा आधा-आधा? 😜😜

सच्चे दोस्त वो होते है जो…

Help करने से पहले दुनिया

भरकी गालियाँ सुनाते है!

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सबसे अलग सबसे प्यारे हो आप,😘

तारीफ पुरी ना हो इतने प्यारे हो आप,😌

आज पता चला ये ज़माना क्यों जलता 🔥 आपसे..

क्योंकि..

Friends तो आखिर हमारे हो आप 😂🤣😜😜

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अरे ओ प्रेम ❤️ पुजारी, बात मानों ये हमारी,

नारी 👩 के चक्कर में, मत भूलों कभी यारी,

लात मारेंगी ये नारी, याद आयेंगी यारी,🤨

ये जानकारी है सारी, जनहित में जारी.. 😂🤣😜😜

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ये मत सोचना की Friendship करके भूल जायेंगे तुम्हें,🙃

दूर रहकर भी चाहेंगे तुम्हें,😘

अगर दोस्त बनकर रास ना आये तो…😎

भूत 👹👿 बनकर आयेंगे और डरायेंगे तुम्हें.. 😂🤣😜😜

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दोस्त रूठे तो रब रूठे,🙁

फिर रूठे तो जग छुटे,🙁

फिर रूठे तो दिल तुटे,☹️

अगर फिर भी रूठे तो.. 😣

उतार चप्पल और मार साले को.. 😠

जबतक चंप्पल 👟 ना तूटे.. 😂🤣😜😜

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Raat ko ek dost ki nind khuli, usne dusre ko jaga kar kaha, “Aasmaan ki taraf tuje kya najar aata hai?”

Dusra : Bahut sare sitare..

Pahla : Isse kya pata chalta hai?

Dusra : Aasmaan kitna khoobsurat hai..

Pahla : Abey newton ki aulad, Tent chori ho gya…

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खुदा करें मोबाईल 📱 तेरा खो जायें,

मिले मुझे और मेरा हो जाये…😛

फिर में लड़कियों 👱‍♀️ को Message करूँ तेरे नाम पर

मार 👋 तुझे पड़े और कलेजा ठंडा मेरा हो जाये! 😂🤣😜😜

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Friend 1 : Mein aapna Dog bechna chahta hu !

Friend 2 : Kya yeh vafadar hai ?

Friend 1 : Ha ! Mein Ise pahele bhi 5 bar bech chuka hu. Ye itna vafadar hai ki har bar mere paas vapas aaa jata hai.

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सच्चे दोस्तों की 3 निशानियाँ 👇

बेवक्त मिसकॉल 📲 करेंगा,

Message 📩 मुस्कुरा कर पढ़ेगा,

नीचे मत 🚫 पढ़ना?

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जो काम मना करों वो बेवकूफ़ पहले करेंगा! 🤨

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गधे के पास पानी और शराब की बाल्टी राखी, गधा पानी पी गया।

छोटू ने मोटू से पुछा: क्या सीखा?

मोटू: जो शराब ना पिए वो गधा।

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#तेरे लिए तो

जान भी हाजिर है #दोस्त

बस मांगना मत कभी !!🤣😜

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मैंने मेरी Friends का चहेरा थप्पड़ 👋 मार-मार कर लाल कर दिया…

क्योंकि उसने मुझे कहां कि, 👉 “थप्पड़ से डर नहीं लगता सहेब, 😏 प्यार ❤️ से लगता है…”?😂🤣😜😜

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जिंदगी रही तो साथ निभाऊंगा #दोस्तों

अगर भूल गया तो समझ लेना की

#शादी हो गयी हैं🤣😜

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अच्छे दोस्त को रूठने पर

हमेशा मनाना चाहिए

क्योंकि,

वो कमीना

हमारे सारे राज़ जानता होता है🤣😜

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जब तक #सूरज चाँद रहेगा

तेरी #बेईज़ती करना

मेरा काम रहेगा🤣😜

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सच्चा दोस्त वहीं हैं

जो सब लड़कियों को

अपनी भाभी माने…🤣😜

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एक बच्चा👶 रोज मंदिर से

चप्पल👞 चुराता था,

एक दिन उसने सारे चप्पल बेचकर

1 मोबाईल📱 खरीदा,

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आज वही बच्चा🧑,

मोबाईल पर अपनी कहानी पढ़ रहा है…🤣😜

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Friendship is not about “Sorry”

It’s about

“सारी गलती ही तेरी है “😂

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तलवार 🗡 से Dosti, जानको खतरा…

सरदार 👳‍♂️ से Dosti, दिमाग 🧠 को खतरा…

दारू 🍷 से Dosti, लिवर का खतरा…

और

हमसे दोस्ती, रात-बे-रात SMS-Messages का खतरा…😂🤣😜😜

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जब में पैदा हुआ तो फरिश्तें बोले –

“हमारा एक और भाई आ गया !”🙄

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और जब तू पेदा हुआ तो शैतान😈 बोले –

“अरे यार !!

हमारी लाईन में Competition  बढ़ता ही जा रहा है”🤣😜

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खामोशियों में धीमी-सी आवाज़ है,

तन्हाईयों में भी एक गहरा राज़ है,

वाह वाह… वाह वाह…

मिलते नहीं हैं सबको अच्छे दोस्त यहाँ,

वाह वाह… वाह वाह…

हम जो मिले है आपको

इसलिये आज के दिन हमें खुद पर नाज़ है😜😜

वाह वाह… वाह वाह…😂

Wish You a Very Happiest Friendship Day Dear

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भगवान तेरी उम्र लम्बी करें !

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भगवान तेरी उम्र लंबी करें !

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भगवान आपको नौकरी दें…

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भगवान आपको बरकत दें…

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भगवान आपको खुश रखे…

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याद हो गया ??🤗

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चल अब कटोरा उठा…

और

शुरु हो जा… !!!🤣😜😜

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कमीना दोस्त,,,


दो दोस्त कई दिनों बाद मिले


पहला – और भाई क्या हाल हैं


दूसरा – हाल बहुत बुरा है यार


पहला – क्यों क्या हुआ


दूसरा – यार गर्लफ्रेंड मुझे छोड़ के चली गयी


कल रिजल्ट आया तो एग्जाम में भी फेल


अब मरने तक की नौबत आ गयी है


पहला – सही है भाई

मजे तेरे ही हैं 🙂 😉


इसे कहते हैं बेस्ट फ्रेंड 🙂

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एक आदमी की बीवी मर गयी बेचारा खूब रो रहा था

दोस्त – भाई क्या हुआ था भाभी जी को

आदमी – कुछ नहीं बस दही खा रही थी

और खाते खाते ही……

दोस्त – अच्छा ये बता

दही और बची है क्या 🙂 😉

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संता – ये है वो लड़की जिससे मेरी शादी होने वाली है


बंता – अरे इसे तो मैं जानता हूँ


संता – कमीने तू इसे कैसे जानता है ?


बंता – ये और मैं एक साथ सोते हुए पकडे गए थे


संता – क्या ?? कब ?


बंता –

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अरे गणित की कक्षा में

ये मेरी क्लास में पढ़ती थी 🙂 🙂

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संता – ओये कमीने तू मेरा फोन क्यों नहीं उठाता


आदमी(फोन पे) – पाजी वो मैं……..


संता – ओये चुप कर

कल पार्टी रखी थी आया क्यों नहीं


आदमी – पाजी वो मैं……..


संता – अबे कुत्ते के पिल्ले कुछ तो बोल साले


आदमी –

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जी कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है

मैं तो कुत्ता बोल रहा हूँ 🙂 🙂

सारी अंकल 🙂

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रविवार, फ़रवरी 28, 2021

Premi Premika Jokes in Hindi | प्रेमी प्रेमिका जोक्स इन हिंदी

 लड़की  लड़के से मेरे दोनों पैर टूट गए 

लड़का ओह्ह नो कैसे 

लड़की -में छत से गिर गई !😂 😂

लड़का 😋😋-पर तुम तो अपने पापा की पारी थी ना उड़ जाती !

Premi Premika Jokes in Hindi | प्रेमी प्रेमिका जोक्स इन हिंदी


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भाई लोगों ये जिन्हें हम Rose Day पर Rose देते हैं 

क्या वो भी हमें रोज देंगी? (जस्ट फॉर जरनल नॉलेज)

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एक लड़के ने Valentine Day पर सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंडको किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया


लड़का – कमीनी दो बॉयफ्रेंड बनाने जरुरी थे क्या?


लड़की – अरे बाबू मेरी मज़बूरी थी


लड़का – ऐसी क्या मज़बूरी थी

लड़की –

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मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े 🙂 🙂


लड़का बेहोश 

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खतरों के खिलाड़ी तो असल में वो लौंडे है


जो घर के बाहर घने कोहरे का फायदा उठाकर


रोज़ डे पर अपने दोस्त की GF से रोज़ ले लेते है

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L.K.G. का Boy: तू मुझसे शादी कलेगी?

Girl: नी...

Boy: कल्ले ना!!!

Girl: नी मैं नी कलूंगी...

Boy: कल्ले, मैं तेको टॉफी दूंगा...

Girl: इसलिए तो नी कलनी, मेरी किसी ओल से कुलकुले में बात हो गयी है...

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Boy: तेरा नाम क्या है?

Girl: तमन्ना..

Boy: तेरे बाप का नाम सरफरोशी है क्या?

Girl: क्यों?

Boy: क्योकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है....

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इस तरह से तो ईस्ट इंडिया कम्पनी ने भारत को

भी नहीं लूटा होगा...

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जिस तरह से आजकल की लड़कियाँ अपने

बॉयफ्रेंडो को लूटती है..

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एक प्यार करने वाले 👫 जोड़े ने आत्महत्या करने की सोची,

 लड़का पहले कूद गया,

 लड़की ने आँख बंद कर ली, और लौटने लगी

 लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और😖 चिल्लाया :

 पता था चुड़ैल...तू नही कूदेगी !

बस उसी दिन से लोगों ने"लेडीज फर्स्ट"कहना शुरू कर दिया...


😜😜😂😝

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मैंने पूछा चाँद से कि देखा है कहीं मेरे चाँद सा हसीन

चाँद ने कहा - " हाँ बहुत बहुत लोगो के साथ"

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"शुक्र कर पगली मैं तेरे अलावा किसी और लड़की की तरफ नही देखा, वरना पता नही हर गली में मेरे ससुराल होते"


ऐसा स्टेटस डालने वाले लड़के


बजरंग दल में शामिल हो रहे है।


😄😃😀😄😁😅😁😄

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चिंटू : जानू देखो, मैं तूम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं?

चिंकी : सो स्वीट! क्या लाए हो?

चिंटू : जूंहे निकालने वाली कंघी।


😁😅😁😄😄😀😃😀

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कुछ लड़के तो लड़कियों को मैसेज भेजकर ऐसे इंतजार करते है, जैसे उधर से रिप्लाय नही

बल्की IAS-IPS  का Joining लेटर आयेगा।

😁😄😀😀😃😁😄😁

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 चिंटू : मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं?

पिंटू : ऐसा कर गोल्ड रिंग दे दें।

चिंटू : कोई बड़ी चीज बता

पिंटू : तो फिर गोल्ड रिंग जाने दें, MRF का टायर दे दे !

😄😃😁😅😄😀😀

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गर्लफ्रेंड नही देवी थी देवी !!

उसकी शादी हो गई तो सिमकार्ड उसकी सहेली को दे गई।

पगली सदा खूश रहे।

👌👌😁😅😄😀👌👌

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प्यार तो उसी दिन हो गया था जब उसने स्कूल मे कहा था कि

 "पीछे मत बैठना, पीछे वाले लडके तुझे बिगाड़ देंगे"


😁😄😀😄😁😅

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उसको रोज लंबे-लंबे मैसेजेस लिखो, रोज गुड मॉर्निंग गुड नाइट के मैसेज करो, उसको खूब प्यार करो, उसके माथे पर किस भी करो, गारंटी है…वह एक दिन जरूर बोलेगी,

सॉरी हमें नहीं लगता हमारा कोई फ्यूचर है..पापा नहीं मानेंगे

लिख के ले लो।

😄😀😀😅😁😅😄


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चिटू - हमारा प्रिंसिपल बहुत खड़ूस और हरामि है

पिंकी - तुम जानते हो मैं कौन हूं?

चिटू - नहीं

पिंकी - मैं प्रिंसिपल की बेटी हूं

चिटू - (डरते हुए) तुम जानती हो मैं कौन हूं?

पिंकी - नहीं

चिंटू - भगवान का शुक्र है

(80 की स्पीड से गायब)


😄😃😀😄😁😅😁😄

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जो लड़कियां स्कूल में हमसे बात तक नहीं करती थी।

वह आज फेसबुक पर मैसेज करती है "Nice Pic"

अरे पागल स्कूल में अंधी थी क्या?


😄😃😀😄😁😅😁😄

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 लड़की अपने बॉयफ्रेंड की बाँहों में लेती थी,

लड़का- कल तो तेरे पापा ने मुझे

खाने पे बुलाया है,

लड़की- सच्ची,

लड़का- हाँ सुबह ही मिले थे आज तब बोले,

लड़की- ओ हाँ, वो श्राद्ध खिलाने के लिए

कौए नहीं मिल रहे थे ना इसलिए 🙂 🙂

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पिंकी अपनी सहेली के घर गयी

पिंकी – यार कल मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है

चिंकी – Wowww

पिंकी – उसे क्या गिफ्ट दूँ ?

चिंकी – पैसे वाला है क्या ?

पिंकी – हाँ पैसे वाला है

चिंकी – तो उसे फिर मेरा नंबर दे दे |

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लड़का लड़की से बहुत दिन बाद मिला, लड़का- जानेमन बियर पिओगी, लड़की- नहीं जानू, सावन में नहीं पीती, लड़का- तो मुँह से बियर की बदबू क्यों आ रही है? लड़की- अरे वो तो सुबह बियर से गरारे किये थे,,,

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लड़कियाँ भी बहुत चालाक हो गयी हैं 🙂 😉

लड़की बाजार जा रही थी,

लड़का रास्ता रोककर बोला –

I Love You , मेरी गर्लफ्रेंड बनोगी,

लड़की- हम्म ,

लड़का -अपना नम्बर देना,

लड़की – तुम अपना नम्बर दो,

जब बॉयफ्रेंड से ब्रेकअप हो जायेगा तो

मिस कॉल कर दूँगी

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एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को चिट्टी लिखी, जब दोनों मिले,


लड़की- मैं रोज तुम्हारी चिट्ठी पे लगे टिकट

को Kiss करती हूँ,

लड़का – क्यों जान?

लड़की – क्यूंकि उसे तुमने अपने होठों से लगाया होगा,

लड़का – पर मैंने तो उसे अपने कुत्ते की

नाक से चिपकाया था 🙂 🙂

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लड़की के मम्मी पापा शादी में बाहर गए

लड़की फोन पर – जानू आप घर आ जाओ कोई नहीं है

लड़का – अभी आता हूँ जानेमन

लड़की – देखो ना मेरा पेट मोटा होता जा रहा है

लड़का – ओह शिट अब क्या करेंगे

लड़की – करेंगे क्या, लगता है मुझे नॉन वेज खाना

छोड़ना पड़ेगा

लड़का – धत कमीनी, मैं तो डर ही गया था 🙂 🙂

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लड़का- हेलो, क्या मैं आपका दोस्त बन सकता हूँ..

लड़की- पिछले सेमेस्टर में कितने मार्क्स थे???

लड़का- 55%

लड़की- इस सेमेस्टर में 75% लाना तब कुछ सोचूँगी..

लड़का- सीधे- सीधे ना बोल देती..

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पिंकी अपने बॉयफ्रेंड से जिद करने लगी,


पिंकी – पाँच हजार रुपये दो ना,


नयी ड्रेस लेनी है,


पप्पू बेचारे ने पैसे दे दिए,


पप्पू – ये कैसी ड्रैस है इसमें तो सब आर पार दिख रहा है,


पिंकी – आप भी ना कितने भोले हो स्वीटू,


जब मैं ड्रेस पहन लूंगी तो बताना क्या आर पार दिखेगा 🙂 🙂


बेचारा पप्पू करे भी तो क्या 🙂

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पुलिस – तुम्हारे सामने चोर उस लड़की का पर्स छीन रहा था और तुमने उसकी कोई मदद नहीं की।


लड़का – मैं उस लड़की को जानता हूँ,

उसका व्हॉट्सअप स्टेटस है –


“I can handle my problems. Mind your own business… Don’t under estimate the power of woman.”

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पुलिस – फिर ठीक है मरण दे…..।

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एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर घूमने जाता है।

इसी बीच बहुत तेज बारिश होने लगती है।

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अब एक सवाल : बहुत तेज बारिश में क्या हुआ होगा..???

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सोचो.. सोचो…

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नहीं पता…?

लड़की का मेकअप उतर जाता है..

और लड़का डरकर भाग जाता है… !

??????? 

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बीवी से परेशान पति बालकनी से 

कूदने ही वाला था कि


उसकी बीवी 

ने अन्दर से आवाज़ दी


मेरी सहेलियाँ आयीं हैं, 

आओ आप की पहचान करा दूँ


पति : हाँ हाँ आया ?


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जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर,

बेझिझक आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.

तो समझ जाइए कि,अब आप युवा नहीं रहे.

ज्ञान समाप्त.” ???

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मास्टर – आज तुमको मुहावरे पढ़ाऊंगा

“हाथ कंगन तो आरसी क्या”


इस मुहावरे का अर्थ कौन बतायेगा ?

पप्पू – मैं बताऊँ मास्टर जी

मास्टर – हां बता

पप्पू – हाथ कंगन तो आरसी क्या…

इसका मतलब

जो लड़कियां हाथ में कंगन पहनकर

स्कूटी चलाती हैं

पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती…  


मास्टर बेहोश

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*80 साल के एक कपल क़ा स्वास्थ्य बहुत ही अच्छा था*


*किसी ने पूछा – इसका क्या रहस्य है ?*


चाचाजी:- हमने *शादी के बाद* फैसला किया था कि जब भी झगड़ा हो तब *जिसका कुसूर होगा वो 5 किलोमीटर पैदल चलेगा*


औऱ.. *आपकी चाचीजी क़ा कुसूर होता ही नहीं है.. इसीलिये मेरी रोज़ कसरत हो जाती है!*


तो फ़िर *चाचीजी की तबीयत का रहस्य ?*


चाचाजी:- वो *पीछे-पीछे* देखने आती है कि *मैं चल रहा हूं कि नहीं ?!!*


*:joy::joy:स्वस्थ रहे मस्त रहे:joy::joy:

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सुनो…..

मुझे टन्की का पानी ठंडा और गीजर का गर्म लगता है

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कहीं मुझे इश्क विश्क तो नहीं हो गया। ☝??

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लड़की: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे।

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पप्पू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे। .

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अगर मुझसे गलती हो जाये


तो कुसूर गलती का है, मेरा नहीं…

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लड़की अपने पुराने बॉयफ्रेंड से – नाराज हो क्या ?

बॉयफ्रेंड – नहीं तो क्यूँ ?


लड़की – कल तुम्हारा बर्थ डे था मुझे क्यूँ नहीं बुलाया

बॉयफ्रेंड – परसों तेरी सुहागरात थी तूने मुझे बुलाया क्या ?

लड़की – भाग कमीने!!!

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यदि आप चाहते हैं कि आपकी गर्लफ्रेंड आपको

कभी भी छोड़ कर न जाये तो आप.


उससे उधार ले लो.  😀 😀  ??? 😀

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लड़की : जानू, मेरे लिए क्या गिफ्ट लाए हो

लड़का : पहले अपनी आँखें बंद करो


आँखें बंद करने के बाद, लड़का क्या दिखा जानू ?

लड़की : कुछ नहीं, लड़का बिलकुल सही


जानू मैं सच में तुम्हारे लिए कुछ नहीं लाया हूँ

लात घूँसा थप्पड़.😀☺😚

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Boyfriend – जन्मदिन मुबारक हो डार्लिंग, बताओ क्या गिफ्ट चाहिए तुम्हें मुझसे ?

Girlfriend – बस अपना एटीएम नंबर बता दो, काफी है !

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बॉयफ्रेंड – बेबी, तुम बहुत सुन्दर लगती हो, तुम्हे देखता हूँ तो दिल खुश हो जाता हैं.

गर्लफ्रेंड – (शरमाते हुए) ओह जानू, तुम भी ना.


बॉयफ्रेंड – तुम परियों की तरह खूबसूरत लगती हो.

गर्लफ्रेंड – सच्ची-मुच्ची, अच्छा ये बताओ, तुम और क्या कर रहे हो अभी?


बॉयफ्रेंड – मजाक!!!  😀 😀 😀 ???

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बॉयफ्रेंड – बेवफा तूने मेरा दिल जला कर राख कर दिया हैं.

गर्लफ्रेंड – तेरी कुर्बानी बेकार नही जाएगी,


भेज दे राख बर्तन माजने के काम आएगी.  😀 😀 😀

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लड़की (अपने प्रेमी को): मेरा जानू, मेरा बच्चा, क्या तुम मुझसे शादी करोगे?

लड़का : अरे यार…! प्रपोज कर रही है या गोद ले रही है?

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शेर शेरनी का चुम्बन लेने लगा तो शेरनी ने रोक दिया

और इधर-उधर देखने लगी।

शेर: क्या हुआ ?

शेरनी: देख रही हूं कहीं आसपास डिस्कवरी वाले तो नहीं हैं.. !!!

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एक रईसजादे का दिल एक लड़की पर आ गया

उसने लड़की के पिता के पास प्रस्ताव भेजा कि यदि


वह अपनी लड़की की शादी उसके साथ करेगा तो वह उसे लड़की के वजन के बराबर सोना देगा.

लड़की के पिता ने जवाब दिया: “मुझे कुछ वक्त चाहिए”


रईसजादे ने पूछा: “सोचने के लिए ?”

लड़की के पिता ने कहा: “नहीं …. लड़की का वजन बढाने के लिए !”

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प्रेमिका- मैं किसी और से शादी कर रही हूँ, तुम मुझे भूल जाओ।

प्रेमी- न तेरे आने की ख़ुशी, न तेरे जाने का गम! जा बहन जा, दूसरी पटा लेंगे हम।

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प्रेमिका- मुझसे वादा करो कि मुझे कभी छूने के लिये और किस करने के लिये मुझपे दबाव नहीं डालोगे!


प्रेमी- बहन तू घर जा, तेरे मम्मी पापा चिंता कर रहे होंगे।

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प्रेमी- तुम शादी के बाद अपने लिये नया घर तो नहीं मांगोगी?

प्रेमिका- नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूँ तुम अपनी माँ को अलग घर दिला देना।

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Very Funny Girlfriend Boyfriend Jokes in hindi

 इसलिए हम भी यहां पर आपके लिए कुछ Girlfriend and boyfriend jokes and Gf and Bf Jokes इन हिंदी में लेकर आए हैं और हम आशा करते हैं कि सभी गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड जोक्स आपको जरूर पसंद आएंगे!

लड़का :- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो..? 

लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..! 

लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..? 

लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..! 

Girlfriend and boyfriend jokes and Gf and Bf Jokes


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लड़की: जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो। . . . 

लड़का: क्यों डार्लिंग? . . 

लड़की: मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी? . . 

लड़का: याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी… . 

लड़की: वो कैसे ? . . 

लड़का: ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर साले ने दी नहीं”। 


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लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…? 

लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!! 

लड़की : पर क्यों? 

लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!

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लड़की रजाई में लेटी थी लड़की धीरे से – जानू कहां हो ? 

लड़का – क्लास में बैठा हूं 

लड़की – मेरे घर आजाओ ना आज 

लड़का – क्यों ? 

लड़की – मेरे घर पे मम्मी पापा नहीं है कुछ नया करेंगे आज 

लड़का – . . . . मुझे नहीं आना पिछली बार ऐसे ही बुला के पूरे घर में पोंछा लगवाया था 


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लड़की : Activa क्यों ले रहे हो ? कोई स्टाइलिश सी bike लो ना

लड़का : वो क्या है ना नमकीन , पऊआ , सोडा लाने के लिए बाइक में डिक्की नहीं ना होती। …… तू ये सब पकड़ कर बैठेगी ?

लड़की : Activa ले लो मैं भी चला लूंगी 😂😂😂

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लड़का लड़की को अपनी कार में बिठा कर ले जा रहा था ,

लड़की – हम कहाँ जा रहे है ?

लड़का – लॉन्ग ड्राइव पे ,

लड़की – वाओ ,पहले क्यों नहीं बताया ?

लड़का – मुझे खुद अभी पता चला ,

लड़की – कैसे ?

लड़का – ब्रेक नहीं लग रहे 😂😂😂

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दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।

पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।

दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?

पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।

दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?

पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।

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कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है… कहीं मेरे वाले ने आत्महत्या तो नहीं करली ,, पगला मिल ही नहीं रहा 😂😍🤓😎🤗😜😝😇

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सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇

एक थी टॉपर जो % की थी रानी, ☺ ☺

फिर …..फिर क्या ??? हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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लड़की का फ़ोन आता है लड़के को

लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?

लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?

लड़का : तो ?

लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

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गुस्सा होकर मुँह फुलाने के मामले में तो हमारी girlfriend दुनिया भर की शादी बारात वाले फुफाओं को fail किये हुए है।

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लड़की : शो गया मेरा शोना ? 😍

लड़का : हाँ 😏

लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?😘

लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब 😏

Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना 😡 तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी 😡 😡

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girlfriend को अपनी पलकों पर बिठा लो … देकर हर ख़ुशी उसको.. उसके सारे गम चुरा लो …प्यार करो उसको उसकी सहेली के सामने इतना कि उसकी सहेली भी कहे….. जानू मुझे भी पटा लो 😝😝😝😝😝😝

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तुम message की बात करती हो baby …….. हम तो exam में question seen करके छोड़ आते हैं 😝😝😝😝😝😝

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लड़की – तुम Paidal क्यों आ रहे हो Auto से आना चाहिये था न…

लड़का- तुमने ही तो कहा था धीरे-धीरे से मेरी जिंदगी में आना..

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गर्लफ्रेंड: मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया।

boyfriend: अरे वाह, कौन सी कंपनी का??

गर्लफ्रेंड: लावारिस!!!

boyfriend: अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही LAVA IRIS है।

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अगर “पत्नी” घर की लक्ष्मी है… तो… “गर्ल फ्रैंड” काला धन है!!

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प्रेमी – क्या तुम जानती हो कि…. संगीत में इतनी शक्ति होती है कि पानी गरम हो सकता है।

प्रेमिका – हां जरूर, क्यों नहीं। जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?😫😜😂😂😂😂😂🚀

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लड़का : एक ही कपडे पहन के रोज घूमती हो अजीब नहीं लगता ?

लड़की : ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले बेरोजगार …

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लड़की का मोबाइल बैलेंस खत्म हो जाता है… वो customer care फ़ोन करती है और पूछती है 1 msg 10 लोगों को एक साथ भेजना है कैसे भेजू ?

customer care: क्या msg है?

लड़की : जानू , मेरा बैलेंस खत्म हो गया है जल्दी से 100 का recharge करवा दो… 😀😝😜😃😄

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सिर दर्द होने पर कुछ देर गर्लफ्रेंड से ज़रूर बात करें,

क्योंकि ज़हर ही ज़हर को मारता है।😀😝😜😃😄

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लड़का: तुम बहुत खूबसूरत हो।

लड़की: ओह जानू।

लड़का: तुम तो बिल्कुल परियों जैसी हो।

लड़की: सच में?

लड़का: हाँ।

लड़की: और क्या कर रहे हो अभी?

लड़का: मज़ाक।

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लड़की: जानू, बताओ जब मैं हँसती हूँ तो कैसी लगती हूँ?

लड़का: ऐसे लगता है जैसे, नोकिया 1100 हैंग हो गया हो।

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लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लुंगी।

लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ?

लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ।

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लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?

लड़का: जान से भी ज्यादा।

लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ?

लड़का: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ?

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प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?

प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।

प्रेमिका- किसे?

प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

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लड़की फ्रेंड बनती है तो शादी जैसी फिलिंग भले ही न आती हो… पर जब block करती है …. तो तलाक जैसी फिलिंग जरूर आने लगती है।….

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लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।

लड़का: तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया….. samose बेच रहा हूँ! 😋😋😄😄😄😄😂😂😂

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लड़की – बादल गरजे तो

तेरी याद आती है

सावन आने से

तेरी याद आती है

बारिश की बुंदों में

तेरी याद आती है 😔😥😥😥

लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….!!!:-😋

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लड़की – क्यो रो रहे हो..?? 😱

लड़का – मैने आज तक किसी लड़की को kiss नहीँ किया..!! 😥😥😰

लड़की – रो मत…!! मुझे kiss कर ले..!! 😘

After kiss 😘😘😘😘😘

लड़की – अब इतना हँस क्यो रहे हो..?? , 😆😂😄😄😄

लड़का -मैने ऐसे ही रो-रो के सारे मोहल्ले की लड़कियोँ को kiss किया..!

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एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,

एक दिन लड़का बोला – I Love You,

लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?

लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,

लड़की बड़ी चालाक निकली,

तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

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एक लडकी थी..🙍 बहुत एटिट्यूड दिखाती थी .. और कहती थी की .. मे तो ऐसे लड़के से शादी करूँगी जिसके पास औडी कार हो..🗼🚗🚗

आज वो बहुत दिनो बाद ..अपने पति के साथ ..उसकी मोटर-साइकल की टंकी मे फूंक मारती दिखी…🚲…..🙎 कसम से मुझे तो रोना आ गया

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तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,

तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हूँ ,

पर तू तेल इतना लगाती हो के फिसल जाता हूँ …

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लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती………!

हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है……..!

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लड़की : तुम्हारा शिक्षण क्या है ? हिंदी में बताओ।

लड़का : नेत्र चाय नेत्र।

लड़की : अब, ये क्या है ?

लड़का : आई टी आई…!!

लड़की कोमा में…!!

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😄😃गर्लफ्रेंड मेरी याद आती है तो तुम क्या  करते हो बॉयफ्रेंड तुम्हारी पसंदीदा चॉकलेट खा लेता हूं

 तुम क्या करती हो जब मेरी याद आए तब

 गर्लफ्रेंड मैं भी गुटखा खा लेती हूं😄😃

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😄😃Girlfriend: तुम क्या काम करते हो ?

Boyfriend: हिंदुस्तान टाइम्स में जॉब करता था !

लेकिन अभी छोड़ दिया !

Girlfriend: क्यों छोड़ दिया तुमने ?

अच्छी कंपनी तो नहीं है हिंदुस्तान टाइम्स !

Boyfriend: अभी इतनी सुबह सुबह कौन अखबार बांटने जाएगा !😄😃

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😄😃बॉयफ्रेंड क्या कर रही हो डार्लिंग ?

गर्लफ्रेंड कुछ नहीं नेट पर बैठी हूं !!

बॉयफ्रेंड तभी मैं हूं नेट इतना धीरे क्यों चल रहा है !!

उठ जा मोटी.......😄😃!!

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😄अपनी गर्लफ्रेंड को कभी रुलाओ मत !

क्योंकि कई हरामखोर बाहर बैठे हैं !

उनके आंसू पहुंचने के लिए!😄😄😄

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😍😍बॉयफ्रेंड: तुम मुझसे कितना प्यार करती हो !

गर्लफ्रेंड: जिओ सिम के बैलेंस जितना बॉय फ्रेंड कंफ्यूज अब साला अनलिमिटेड समझो या फिर सिर्फ दिसंबर तक के लिए समझो!!😋😋😆😆

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😋😋गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल मां के पास रहता है !

बॉयफ्रेंड अगर पकड़ी गई तो !

गर्लफ्रेंड तुम्हारा नंबर बैटरी लो नाम से सेव कर रखा है !

जब भी तुम्हारा फोन आता है तो मां कहती है लो चार्ज कर लो अपना फोन बैटरी लो हो रही है !

बॉयफ्रेंड  कोमा में !!😆😆

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😋😋लड़का: गर्लफ्रेंड के घर के बाहर खड़ा था

तभी आंटी बाहर आई !

आंटी क्यों खड़े हो ?

लड़का ऐसे ही !

आंटी बेटा यही उमर है थोड़ा पढ़ो लिखो कैरियर को सेट करो लड़का आपकी लड़की तो मेरे से सेट हो नहीं रही कैरियर क्या खाक सेट कर लूंगा !!😋😋😋

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😋😋बॉयफ्रेंड लड़की से!

 बेबी आई लव यू.........💓💓💓

गर्लफ्रेंड क्या तुम मेरे लिए दारु छोड़ सकते हो !

बॉयफ्रेंड: हां हां क्यों नहीं बिल्कुल मैं दारू छोड़ दूंगा!!

लड़की जो इंसान दारू छोड़ सकता है !

वह किसी को भी छोड़ सकता है !

इसलिए बाय बाय गेट लॉस्ट😋😋



शुक्रवार, फ़रवरी 26, 2021

Best Funny Jokes on Student and Teacher in Hindi in 2021 - हिंदी में अध्यापक और छात्र पर मजेदार चुटकुले और जोक्स

 टीचर- कल क्यों नहीं आया?

पप्पू- नहीं बताऊँगा?

टीचर चांटा मारकर- जल्दी बता,

पप्पू- Valentine Day पे गर्लफ्रेंड के साथ था,

टीचर- इतना छोटा होके भी गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की ?

पप्पू- आपकी बेटी,

टीचर बेहोश 🙂 🙂

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टीचर – अच्छा तो बच्चों आज मैं तुम्हारा टेस्ट लूंगी

टीचर – बंटू कबीर दास का एक दोहा सुनाओ

बंटू – कबीर दास है बाबरो, दोहा गयो बनाय खुद तो कबको चली गयो, हमको गयो फसाय

टीचर बेहोश

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Best Funny Jokes on Student and Teacher in Hindi in 2021 - हिंदी में अध्यापक और छात्र पर मजेदार चुटकुले और जोक्स

मास्टर – आज तुमको मुहावरे पढ़ाऊंगा “हाथ कंगन तो आरसी क्या” इस मुहावरे का अर्थ कौन बतायेगा ?

पप्पू – मैं बताऊँ मास्टर जी

मास्टर – हां बता

पप्पू – हाथ कंगन तो आरसी क्या… इसका मतलब जो लड़कियां हाथ में कंगन पहनकर स्कूटी चलाती हैं

पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती…


मास्टर बेहोश…

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टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी वो, कल मेरे घर में पूजा थी

टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?

लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी 🙂 🙂

टीचर बेहोश

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टीचर- टिटू बताओ..

अकबर ने कब तक शासन किया था ?

टिटू- सर जी..

पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।

😋😋😋😋

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अध्यापक: अच्छा बच्चो यह बताओ की आप सब बड़े होकर क्या बनना चाहते हो ? गोलू सबसे पहले तुम बताओ.

गोलू: मैडम, मै तो बड़ा होकर DOCTOR ही बनूँगा, फिर मेरे पास एक महल जैसा घर होगा, लम्बी वाली महंगी गाडी होगी, ढेर सारे नौकर चाकर होंगे और कही बाहर घूमने भी जाऊंगा तो हवाई जहाज मे जाऊंगा और सबसे अच्छे 5 स्टार होटल मे ही रुकुंगा.

अध्यापक: अरे गोलू … इतना कुछ बताने को नहीं कहा था, सिर्फ एक लाइन मे जवाब माँगा था.

अध्यापक: अच्छा रेनू तुम बताओ तुम क्या बनोगी.

रेनू: मैडम … “गोलू की पत्नी”.😂😂😂

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टीचर: बंटी … ज़रा मुझे “अपने ही किये पर पानी फेर देना” का हिंदी अनुवाद बताओ.

बंटी: बहुत देर सोचने के बाद … मैडम जी Toilet की FLUSH.😜😂😂😂

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पप्पू – पापा जल्दी नीचे चलो, मेरी क्लास टीचर आपसे मिलने आई है,

संता – अरे तो उनको अंदर बुलाओ,

पप्पू – बुला लिया,

संता – अरे तो उनको चाय के लिए पूछा या नहीं?

पप्पू – मैंने पूछा वो बोली- नहीं बनानी आती, मुझे ही बना के पिलानी पड़ी 🙂 🙂

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टीचर पप्पू से बहुत परेशान थी

टीचर – पप्पू अपना बैग से सारी किताबें निकाल

पप्पू – निकाल ली मैडम

टीचर – ये किताब किसकी है ?

पप्पू – कागज की है

टीचर – ये तो मुझे भी पता है कागज की है

पप्पू – तो फिर पूछ क्यों रही हो 🙂 🙂

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मैडम – बताओ बच्चों वास्कोडिगामा भारत कब आया ?

पप्पू – जी सर्दियों में आया था

मैडम – पागल है क्या ? तुझसे किसने कहा ?

पप्पू – मैडम आपकी कसम…

मैंने किताब में फोटो देखी थी उसने कोट पहन रखा था 🙂 🙂

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टीचर – आज मैं तुमसे सवाल पूछुंगी

पप्पू – जी पूछिये

टीचर – आप से मिलकर ख़ुशी हुई ऐसा किसने कहा ?

पप्पू – जी ख़ुशी के पापा ने ख़ुशी की मम्मी से कहा


टीचर बेहोश 🙂 😉

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बापू – तू फेल कैसे हो गया

बेटा – बापू पेपर में सवाल ही ऐसे ऐसे आये थे जो मुझे पता नहीं थे

बापू – फिर तूने उत्तर कैसे लिखे ?

बेटा – मैंने भी उत्तर ऐसे ऐसे लिखे

जो मास्टर को भी पता नहीं थे 🙂 😉

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मैडम क्लास में आयी

मैडम – बंटी भारत के गवर्नर का नाम बताओ

बंटी – नहीं पता मैडम

मैडम – नालायक वही जो नोटों पे लिखा होता है देखा नहीं क्या

बंटी – ओह्ह वो “सोनम गुप्ता बेवफा है” 🙂 😉

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मैडम डंडा लेके क्लास में आयी

मैडम – पिंकी तू कल स्कूल क्यों नहीं आयी थी

पिंकी – मैडम मैं सपने में जापान पहुँच गयी थी

मैडम – बिल्लू तू कहाँ था कल ?

बिल्लू – मैडम मैं पिंकी को

एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था 🙂 😉

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बिल्लू – पापा मुझे मैडम रोज मार लगाती हैं

पापा – तू डर मत बेटे तू तो शेर का बच्चा है

बिल्लू – मैडम भी यही कहती है

पापा – क्या

बिल्लू – कि जाने किस जानवर की औलाद है

कुछ पढता ही नहीं 🙂 😉

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मास्टर – कमीनों पढाई शुरू कर दो पेपर आने वाले हैं

पप्पू – मैं तो खूब पढाई करता हूँ कुछ भी पूछ लो

मास्टर – बता ताजमहल किसने बनाया

पप्पू – मिस्त्री ने

मास्टर – अबे गधे मतलब किसने बनवाया

पप्पू – ठेकेदार ने बनवाया होगा 🙂 😉

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मामा – बेटा स्कूल से कब आये

बच्चा – अभी आया मामा

मामा – अच्छा बेटा मास्टर को अंग्रेजी में क्या कहते हैं

बच्चा – GST

मामा – अबे पागल है क्या

बच्चा – अरे GST मतलब

**Government School Teacher**

मामा बेचारा बेहोश 🙂 😉

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स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है? मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।

स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।

टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

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टीटू: सर, लोग हिंदी या इंग्लिश में ही क्यों बोलते हैं। मैथ्स में क्यों नहीं?

टीचर: ज्यादा 3 -5 मत करो , 9 -2 -11 हो जाओ ,

नहीं तो 5 -7 खींच कर दूंगा तो 6 के 36 नजर आएंगे

और 32 के 32 बाहर निकल आएंगे।

टीटू: बस सर…समझ गया, हिंदी इंग्लिश ही ठीक है ,मैथ्स की भाषा तो बड़ी खौफनाक है।

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टीचर: बहुवचन किसे कहते है?

पप्पू: जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।

अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

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टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒

संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

टीचर : कौन सी?

संजू : फेसबुक 😂😜

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हद तो तब, सभी पार हो गई….

जब एक लड़का, क्लास में,

मैडम से…..

May I Go To Toilet…..


बोलकर….. मूवी देखने चला गया….!!

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अध्यापक: “संतोष आम खाता हैं” इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?

पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया: “Satisfaction is General Account”!!

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शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!

टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..

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मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?

बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .

मास्टर – किस लिये ?

बबलू – येस सर.

मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?

बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀

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छात्र :- सर राष्ट्र गान और राष्ट्र पशु दोनों एक साथ आये तो खड़ा रहना है या भागना है?

सर ने इस्तीफा दे दिया!

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टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।✊

बच्चे : नहीं पीएंगे।

टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!

बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!

बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!

बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..

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टीचरः धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का.. ऐसा ही ऐक और सेंटेंस बनाओ.

पप्पू – सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का :

टीचर बेहोश :

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संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.

“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.

.

पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.

.

गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-

“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”

.

पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.

.

गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-

“तमसो मा ज्योतिर्गमय”

पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.

.

गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-

“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”

.

पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.

.

गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?

पप्पू = मालूम है ना.

.

गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-

हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….!

.

क्या अर्थ है जल्दी से बता.

पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..

.

गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही

.

कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?

.

पप्पू =

भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.

गुरूजी बेहोश…………..

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जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,

जो….

बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर

उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,

उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !

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टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो

तो अपनी टीचर को मां समझो….

संता: मैडम इससे तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा….!!


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अध्यापक – टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।

छात्र –मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?

अध्यापक – हां ।

छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?

अध्यापक बेहोश !…

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ग्रामर की टीचर पप्पू से – “संदीप अब शराब नहीं पीता है।

“इसमें संदीप क्या है ??


.


पप्पू – इसमें संदीप माता रानी का भगत है और

उसने नवरात्रा रखा हुआ है।

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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?

सुरेश :- गांधीजी का जन्म!

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?

पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

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अध्यापक: अकबर कौन था?

पप्पू: अकबर Gay tha

अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?

पप्पू:-

हम सबने सुना है…

लैला – मजनू,

हीर – राँझा,

सोनी – महिवाल,

रोमियो – जूलिएट


बस केवल…

अकबर – बीरबल !


अध्यापक बेहोश!

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कानपुरिया धमाका

टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”

लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”

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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?

स्टूडेट : “सर, हाथी।

टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?

स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।

टीचर : “शाबाश।

लिखो बच्चो ‘हाथी’।

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अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?

छात्र: परीक्षा कक्ष!

अध्यापक: बेहोश!

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।

वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?

मास्टर जी: भइया, हम गणित के अध्यापक हैं।

दाल हमने ‘मान ली’ है।

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एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे

तभी कलेक्टर साहब आ गये

मास्टर जी पकडे गये

बहुत देर उठाने के बाद तब

मास्टर की नींद खुली और बोले

बच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता है

इसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!


कलक्टर साहब सन्न….


मास्टर से बचकर रहना रे ….

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एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..✔

एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी……

टीचर ने सब लडको से पूछा ….

जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए…….

एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..

टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो …

लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ……..

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क्या अजीब संयोग है..

स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.

लड़की का नाम था “परिधि व्यास”


मैने कहा:

क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !

बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?


वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।


और मम्मी…..?


वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।


और भाई….?

वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।


फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?


वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

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शरारती बच्चा: मास्टरजी एक सवाल पूछें


मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।

बच्चा: हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे?


मास्टरजी: बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है ।

बच्चा:

मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है,

पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगे


बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ।

मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ?

बच्चा: गधे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी: पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को उस में रख देंगे ।

बच्चा:

गलत जवाब,

पहले हाथी को बाहर करेंगे

फिर गधे को फ्रीज में रखेंगे


बच्चा: एक सवाल और पूछूँ?

मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ।

बच्चा:

बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए

परन्तु एक जानवर नहीं आया ।

उसका नाम बतलायें ?


मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता !

बच्चा :

फिर गलत जवाब,

गधा पार्टी में नहीं आया

क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज में बंद कर दिया था


बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ?

मास्टरजी: (गुस्से से) बोल हरामजादे ।


बच्चा: रास्ते में एक नदी है

जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं

उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,

आप नदी कैसे पार करोगे ?

मास्टरजी: मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !


बच्चा: फिर गलत जवाब ।

मास्टर: बोल, कैसे ?

बच्चा: मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी,

तबतक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।


मास्टर: मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?

बच्चा:

मास्टरजी! आपकी इतनी फटती क्यों है?

आपको तो पता है कि सभी जीव-जानवर

बंदर की Birthday पार्टी में गए हुए हैं

तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा 😀 😛


मास्टरजी बेहोश हो गए

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे..

छात्र– 10 रात्रि

टीचर — 10 कैसे

छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.

टीचर अभी तक कोमा में हे।

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टीचर: जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?

शिष्य: कुछ भी कह दो साले को!

कौनसा सुनाई देता है!!

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छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……


सेवा मे..

श्रीमान मास्साब..

माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड


माहानुभव,

तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||


तुमाओ

आग्याकारी शिष्य,

“कलुआ”

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Latest Student and Teacher Jokes in Hindi - हिंदी में अध्यापक और छात्र पर मजेदार चुटकुले और जोक्स

 Latest Student and Teacher Jokes in Hindi - हिंदी में अध्यापक और छात्र पर मजेदार चुटकुले और जोक्स 

टीचर: तुम तो पढाई में बहुत कमजोर हो।

मैं तुम्हारी उम्र में गणित के इससे भी कठिन सवाल हल कर लेता था।

चप्पू: आपको अच्छे टीचर मिल गए होंगे सर,

सबकी किस्मत इतनी अच्छी नहीं होती। 😂😂

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Teacher : शीला कपडे पहन चुकी थी

इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो।

Student : BC लेट हो गए! 😂😂

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Latest Student and Teacher Jokes in Hindi - हिंदी में अध्यापक और छात्र पर मजेदार चुटकुले और जोक्स


टीचर – बताओ संसार का सबसे पुराना जीव कौन सा है ?

जाट – जेबरा।

टीचर – कैसे ?

जाट – वो ब्लैक एंड वाइट है ना। 🙂 🙂 🙂

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शिक्षक- किसी को कुछ पूछना है?

टीटू- सर जी, पूछना है।

शिक्षक – पूछो

टीटू – सर जी, घोड़ी जानवर है या पोजीशन?

शिक्षक (रोते हुए) – तुम BC, सस्पेंड करवा के ही दम लोगे।

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क्लास में बहुत शोर हो रहा था

मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!.

शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!

😂😂😂😂😂😂

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मैडम बच्चे से :- तेरी कॉपी और पेन कहाँ है..??

बच्चा :- मेम जबसे आपको देखा, क्या कॉपी और क्या पेन,

तेरे मस्त-मस्त दो नैन, मेरे दिल का ले गये चैन, खो गई कॉपी, गुम गया पेन!

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टीचर :- क्या पढ़ाऊँ आज..???

स्टूडेंट :- जी आज मेरा निकाह पढ़ा दो रोल नम्बर 7 वाली के साथ!

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एक छात्र जिसे 0% प्राप्त अंक हुए, आश्चर्यचकित था क्योंकि उसके सभी उत्तर उसे सही लग रहे थे.

उसके जवाब पढ़ें और दिल खोल कर मजा लें.

Q.1 – किस युद्ध में टीपू सुल्तान मरे गये ?

Ans. – अपनी आखिरी लड़ाई में.

Q.2 – स्वतंत्रता के घोषणा पत्र पर हस्ताक्षर कहाँ हुए ?

Ans. – पृष्ठ के निचले भाग में.

Q.3 – तलाक के लिए मुख्य कारण क्या है ?

Ans. – शादी.

Q.4 – गंगा किस स्टेट (state) में बहती है ?

Ans. – तरल स्टेट (state) में.

Q.5 – महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?

Ans.- उनके जन्मदिन पर.

Q.6 – आप 6 लोगों में 8 आमों को कैसे बांटेंगे ?

Ans. – मैंगो शेक तैयार करके.

Q.7 – भारत में साल भर में सबसे ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?

Ans. – छात्र द्वारा बहुत ही बढ़िया उत्तर – दारू के गिलास में.

Q. 8 – हिंदू कानून दूसरे विवाह की अनुमति क्यों नहीं देता ?

Ans. – भारतीय संविधान – अनुच्छेद 20 (2) के तहत – “किसी भी व्यक्ति को एक ही अपराध के लिए दो बार दंडित नहीं किया जा सकता.”

😜😜😜

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टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?

स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है

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टीचर: बिजली कहां से आती है?

टीटू : सर, मामाजी के यहां से।

टीचर: वो कैसे?

टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,

सालों ने फिर बिजली काट दी।

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टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है

1. उसने बर्तन धोये

2. उसे बर्तन धोने पड़े

संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है।  

टीचर अभी तक बेहोश है।

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टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?

स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..

पहला कारण :डर से

दूसरा कारण : शौख़ से

और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।

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टीचर: घर की परभाषा बताओ ।

टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे "हाऊस" कहते हैं...

जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें "होम" कहते हैं...

जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *"हवेली"*कहते हैं...

जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें "मकान" कहते हैं...

जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें "फ्लैट" कहते हैं...

और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें "बंगला" कहते हैं


टीटू को Student Of The Year चुना गया


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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”

संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!

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टीचर : न्यूटन का नियम बताओ...

लड़का : सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.

टीचर : चलो लास्ट का ही सुनाओ

लड़का : ...और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं।

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एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।

टीचर : तुम्हारा नाम क्या है?

लड़का : रहीम 

टीचर : अब तुम भारत में हो, इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम राम रखते है।

लड़का घर पहुंचा… 

मां : पहला दिन कैसा रहा रहीम?

लड़का : मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे राम कहकर पुकारना।

मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।

शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।

टीचर : क्या हुआ राम?

लड़का : मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझ पर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया

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इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट : Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है… जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…

सर (खुश होते हुए) – वाह! क्या बात है…क्या चीज है वह?

स्टुडेन्ट : छेद…

सर : दे थप्पड़… दे थप्पड़…

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टीचर : संजू यमुना नदी कहां बहती है?

संजू : जमीन पर

टीचर : नक्शे में बताओ कहां बहती है?

संजू : नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा

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टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो?

संजू : हां

टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता??

संजू : मरा हुआ परिंदा 

भाग पागल कहीं का

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टीचर : बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…

स्टूडेंट : शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…

टीचर अभी तक बेहोश है

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पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…

मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछूंगा जरूर…

ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…?

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टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से 2 आम सड़ गए, बताओ कितने आम बचे?

संजू : सर , 10 आम

टीचर : वो कैसे ?

संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना, केले तो बन नहीं जाएंगे

आज संजू एक वकील है

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स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से...

तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

संजू : मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूंगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूंगा...

हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूंगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…

टीचर : बस संजू बस!!

बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना……अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?

पिंकी : संजू की पत्नी...

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टीचर : 1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता है

विद्यार्थी : सर 1 अक्टूबर को गांधी जी की मां को भर्ती किया गया था... 2 अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हैं

टीचर …ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था?

विद्यार्थी : 15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी, 

टीचर आज तक कोमा में है...

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टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?

चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.

टीचर अभी भी बेहोश है...

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अध्यापक छात्र से : बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो?

बच्चा : राजा राम मोहन राय से

अध्यापक :  क्यों?

बच्चा : उसी ने बाल विवाह बंद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते!

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अध्यापक : बच्चों को महाभारत पढाते हैं... कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया

पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.

दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,

तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां

एक शिष्य : गुरु जी एक मिनट...

गुरू : क्या बात है?

शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?

अध्यापक  बेहोश!

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टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी, उर्दू, पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो

संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry... 

टीचर बेहोश...

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टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं?

संजू : जी, वो रोज गालियां कहते हैं।

टीचर : क्या मतलब?

संजू : सर, वो Customer Care Executive हैं

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अध्यापक : अगर तुम्हारा Best Friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे?

स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को... आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे?

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अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की.. गधा सारा पानी पी गया।

अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा?

बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा है

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टीचर : हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?

संजू : जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।

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टीचर : अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?

लड़का : चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए। क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे।

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टीचर : संजू एक स्टोरी सूनाओ विद मॉरल

संजू : मैने उसको फोन किया वो सो रही थी…. फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था...

मॉरल : जैसी करनी वैसी भरनी

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टीचर : एक तरफ पैसा, दूसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे?

विद्यार्थी : पैसा

टीचर : गलत, मै अक्कल चुनती

विद्यार्थी : आप सही कह रही हो, मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है...

दे थप्पड़, दे थप्पड़  

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एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है?

बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है.. जहां पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है...

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मास्टर ने पूछा : कविता और निबंध में क्या अंतर है?

स्टूडेंट : प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है और पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है...

मास्टर के आंख में आंसू आ गए, गला भर आया... उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया।

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टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते?

स्टूडेन्ट : गरम पानी!

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टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है?

स्टूडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है…!

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टीचर (गुस्से में) : जा... बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा... थोड़ी देर बाद…

टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा...

स्टूडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है!

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पप्पू एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,

स्कूल के मास्टर : भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है, कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।

पप्पू पिता : मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूं, साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी, सारे होंठ जल गए

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शिक्षक : बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?

छात्र : हां सर, जब वैलेंटाइन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा….

टीचर छात्र से : आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ?

छात्र : सोनिया और सानिया...

टीचर : आपके चरण कहां हैं भगवान्।

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टीचर : बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?

बच्चा : मेरे पापा,

टीचर हैरान होकर बोला : बेटा वो कैसे?

बच्चा : क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं...

टीचर बेहोश...

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टीचर : अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए, तो तुम क्या करोगे?

स्टूडेंट : 1–2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, वरना Staff Room में रख देंगे

गुरुवार, फ़रवरी 25, 2021

Funny Jija Sali Jokes Chutkule in Hindi

 जीजा साली पर बने जोक्स की इन दिनों इन्टरनेट पर भरमार हैं. यहाँ आपको कई तरह के जोक्स मिल जाएंगे लेकिन ये जरूरी नहीं कि सभी जोक्स को पढ़कर आपके चेहरे पर मुस्कान आए. इसमें से कुछ जोक्स फ़ालतू भी होते हैं. इसी बात को ध्यान में रखते हुए आज हम आपके लिए कुछ बेहद फनी और शानदार जीजा साली के जोक्स लाए हैं. हमारा दावा हैं कि इन्हें पढ़कर आप हंस हंस के लोट पोट हो जाएंगे. तो चलिए देर किस बात की फटाफट इन जोक्स को पढ़ डालते हैं.


Funny Jija Sali Jokes Chutkule in Hindi 

एक लड़का लड़की को देख कर बोलता है,

लड़का : क्या माल लग री हो,

लड़की : माल तो हूँ मै पर तेरे जीजू की!

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संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे बात कर रहा था,

बीवी – इतनी धीमी आवाज में किससे..बात कर रहे हो ?

संता – अरे बहन है,

बीवी – तो इतना धीरे क्यों बात कर रहे हो ?

संता – तेरी बहन है! 🙂 😜😜

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Funny Jija Sali Jokes Chutkule in Hindi


साली अपने जीजा से : प्यार कब होता है ?

जीजा : प्यार तब होता है जब राहू, केतु, और शनि की दशा खराब हो, आपका मंगल कमजोर हो और भगवान् मजे लेने के मूड में हों

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राहुल गाँधी जी ने गर्भवती महिलाओं को 6000 rs की सहायता देने की घोषणा की

और इधर गाँव में –

साली – जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं अब आप क्या करोगे ?

जीजा – जूते वापस दे दो अब तुम तो मेरी अच्छी साली हो,

साली – नहीं मैं तो तीन हज़ार rs लूंगी

जीजा का दोस्त – तीन हजार का क्या करोगी

बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूँ 😉💖


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पत्नी चिल्ला कर बोली – आज शाम को जल्दी घर आ जाना

पति – क्यों कुछ खास है क्या ?

पत्नी – मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं

पति – मेरा दिमाग मत खाओ,

मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?

पत्नी – मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं

पति खुश होकर – अरे डार्लिंग,

तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार

पक्का टाइम से आ जाऊँगा 🙂😜😜😜😜


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साली को देखकर जीजा ने ना जाने क्या सोचा…

और मन ही मन सास ससुर से पूछ डाला….

सुनो ससुर जी…

आपके यहां रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया। 😜😜😜😜

बेचारा जीजा

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जीजा और साली सुनसान जंगल से जा रहे थे..

साली – जीजाजी, कहीं आप इस मौके का फायदा उठा के मेरे साथ ज़बरदस्ती तो नही करोगे ना..?? ?

जीजा – दिखता नही की मेरे एक हाथ में बकरी और डंडा है , और दूसरे हाथ में मुर्गी रस्सी और बाल्टी है.. मैं कैसे कुछ कर सकता हूँ…. ??

साली – क्यों नही कर सकते… अगर आप डंडा गाड़ के रस्सी से बकरी को बाँध दो , और बाल्टी को उल्टा करके मुर्गी के ऊपर रख दो तो आप सबकुछ कर सकते हो…. मुझे तो आपसे सच में बहुत डर लग रहा है… ??

जीजा – बहाण की लवडी… 

देकई मानेगी…

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संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?

बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, 

साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह...

साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप...


Read More .... 

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जीजा साली से…

मैं भी ना बहुत बड़ा मुर्ख था जो तुम्हारी बहन से शादी की,

साली : हाँ और अंधे भी थे, क्यूंकि बगल में खड़ी मैं नहीं दिखी आपकों…

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जीजा तुम गर्ल्स इतनी ब्यूटीफुल क्यों हो — साली क्यूंकि भगवान् ने हमें अपने हाथों से बनाया है

जीजा ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था….

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लल्लू की बीवी राधा आधी रात को सुनो जी, भूकंप आ रहा है! सारा घर गिर रहा है! 

लल्लू : सो जा कांति , तू फिक्र मत कर, घर गिरेगा तो मकान मालिक का, हम तो किरायेदार हैं! 

राधा बेहोश..

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पप्पू – भाई कल सर्कस देखने चलेंगे

भोलू – मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा

पप्पू – अगर तेरी बीवी और साली दोनों

शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा


भोलू – भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,

आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं

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जूता चुराने की रस्म के दौरान पहली साली बोली – ‘जीजू चाहे कुछ भी हो जाए मैं 1100 लुंगी.’

फिर दूसरी साली सामने आई और बोली ‘जिउ मैं तो 1800 लूंगी.

इतने में पीछे से सांता चिल्लाया और बोला ‘अरे लेना ही हैं तो नोकिया 2100 लो. उसमे एफएम भी हैं.

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जीजा: सुनो जरा. 

साली: चुप जिजु, खाते टाइम बात नहीं करते, खाने के बाद 

साली: अब बोलो 

जीजा: तेरी प्लेट में कॉक्रोच था, और बन ले हीरोइन!

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जीजू: तुम चायनीज जैसी क्यों दिखती हो? 

साली: मेरे डैड चायनीज के थे. 

जीजू: वो कहा है? 

साली: मर गए. 

जीजा: ओह! आखिर चाइना का माल था, चलता भी कितना!

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साली: आप इस घर के दामाद है. हम आपक लिए आग पे चल सकते है.

जीजा: क्या तुम मेरा बिल भर के आ सकती हो? 

साली: क्या? धुप देखी है कितनी तेज़ है?

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पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी

पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,,

और पप्पू से बोली कुछ समझे?

पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन

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पापा- बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी ?

बेटी- शादी...

पापा- गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!

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प्रेमिका ने प्रेमी से कहा- अपनी शादी के लिए! तुम मां से मिलकर देखो

प्रेमी बोला- नहीं डियर! अब तुम्हारे सिवाए कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती


पति- तुम्हारी ये रोज रोज की फरमाइश से परेशान होकर मैं आत्महत्या ना कर लूं

पत्नी- आप भी ना रुला कर मानेंगे, चलो अब एक अच्छी से सफेद साड़ी दिला दो बस, वरना तेरहवीं में क्या पहनूंगी

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Latest Jija sali jokes in hindi - जीजा साली जोक्स

 जीजा साली का एक अनोखा रिश्ता होता है इसमें प्यार भी होता है और इस रिश्ते में नोकझोंक और हंसी मजाक हमेशा चलता रहता है ! कभी जीजा साली को चिढ़ाता है तो कभी साली जीजा को चिढ़ाती है, !

इसी रिश्ते को ध्यान में रखते हुए हम लोग आपके लिए Jija sali jokes in hindi और Jija sali jokes images लेकर आए हैं जो आपको जरूर पसंद आएंगे !

Latest Jija sali jokes in hindi - जीजा साली जोक्स


जीजा अपनी साली के साथ चैटिंगकर रहा था :

जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा सुन्दर हो..

साली – जीजू आप बड़े वो हो..

जीजा – अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी सुंदर कैसे हो ?आखिर क्या use करती हो ?

साली – फोटोशॉप ? ?जीजा बेहोश ? 

Jija sali jokes in hindi


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औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं ! 

कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा..“साली तो आधी घर वाली होती है ”

अब कम्बख्त आधी सैलरी मांग रही है..

ऐसा कोई करता है क्या ??

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साली: अच्छा जीजू एक बात बताओ... ससुराल में दामाद का इतना सम्मान क्यों होता है?

जीजा: क्योंकि वे लोग जानते हैं कि यही वो महान आदमी हैं जिसने हमारे घर का तूफान संभाल रखा हैं...

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यदि आप सोचते हैं कि काश आपकी शादी आपकी साली से हुई होती...

तो यकीन मानिए आपके साढ़ू भाई भी बिलकुल ऐसा ही सोचते होंगे...

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मियां बीवी छत पे सो रहे थे...

आचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोलीसुनो जी आप तो मुझे 'किस' भी नहीं करते...

पति- अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता

बीवी- क्यों ?

पति- वो तुम्हारी बहन की शादी होने वाली है ना...

बीवी- हां तो ?

पति- तो आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूं...

बीवी बेहोश.

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सुहागरात को जीजा दूध पीकर साली से बोला- 

यह कैसा दूध है,

साली- वो केसर खत्म हो गया था, तो मैंने आपकी पॉकेट से,विमल पान मसाला निकालकर डाल दिया,

क्योंकि इसके दाने-दाने में है केसर का दम 

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जीजा: अरे साली साहिबा! एक सवाल का जवाब बताओ. यदि लड़कियां पराया धन हैं तो फिर लड़के क्या हुआ? 

साली: एक नंबर के चोर, जो हमेशा पराए धन पर अपनी नज़रे टिकाए रहते हैं.

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जीजा साली से रोमांटिक होकर कहता है… 

जीजा- साली साहिबा, अगर मैं तुम्हें सिर्फ किस करके छोड़ दूं तो तुम क्या समझोगी? 

साली- मैं समझूंगी जीजू एकदम पागल है. बेचारा बैंकाक गया और सिर्फ एयरपोर्ट से ही वापस लौट आया!!

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जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो? 

साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है 

जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.😘😎

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साली बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका जीजा उसे घूरने लगा. 

साली ने रोमांटिक अंदाज में कहा – “क्या इरादा हैं?” 

जीजा ने पास आकर उसे जोर से दो थप्पड़ मारा और बोला “मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई” ???

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आजकल के पेरेंट्स एक लड़का और एक लड़की के बाद पूर्ण परिवार कह देते हैं… 

हमें डर हैं कि भविष्य में ‘साली‘ नाम की सुंदर प्रजाति लुप्त न हो जाए. ???

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साली – जीजा जी गवर्नमेंट ने वोटिंग के लिए 18 साल और शादी के लिए 21 साल क्यों रखा हैं? 

जीजा – गवर्नमेंट को पता हैं कि देश संभालना आसान हैं लेकिन बीवी को नही… ??

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साली – जीजा जी, ऑफर और लोफ़र में क्या अंतर होता हैं… 

जीजा – अगर तुम मुझे I Love You बोलो तो ऑफर… अगर मैं तुम्हें I Love You बोलूँ तो लोफ़र… ???

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एक दिन पप्पू अपने ससुराल गया ससुराल पहुंचने के बाद उसने प्लान बनाया कि आज चिकन खाना है पप्पू ने साली साहिबा से कहा आज शाम को चिकन बना लेना !


साली ने चिकन बनाया😜😛😀 ...............!


पप्पू साली साहिबा मुर्गे की टांग कहां है !

साली- मुर्गा लंगड़ा था

जीजा -और कलेजा कहां है

साली -वह तो मुर्गी ले गई ना

जीजा -दिमाग कहां है

साली-अरे जीजू मुर्गा शादीशुदा था इसलिए दिमाग नहीं था !

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छोटी सिस्टर बड़ी सिस्टर से कहती है क्यों जी जी आप तो कहती थी कि जीजाजी बड़े कंजूस है !

फिर इतनी सारी शॉपिंग आप कहां से करती हैं !😜

बड़ी बहन -जैसे ही मैं उनसे मायके जाने की जिद करने लगती हूं वह फटाफट मेरी ट्रेन का किराया और खर्चे के रुपए हाथ में थमा देते हैं फिर क्या मैं😀😀 शॉपिंग चली जाती हूं !

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साली-जीजा जी आप अगले जन्म में क्या बनोगे

जीजा जी -मैं तो चूहा बनूंगा !

साली😜 -चूहा क्यों बनना चाहते हो

जीजाजी 😜 -क्योंकि तेरी बहन सिर्फ चूहों से डरती है !

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जीजा  ने अपनी साली से पूछा .................?

अच्छा साली यह बताओ कि तुम्हारे शहर में सबसे ज्यादा मशहूर चीज कौन सी है.......?

साली 😜😛ने बोला-- जियाजी जो सबसे मशहूर चीज थी उसे तो आप शादी करके ले गए !

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साली जीजा से पूछती है .........?

जीजा जी क्या गजब कर रहे हो 5 साल में 6 बच्चे क्या कर रहे हो आप ......?

जीजाजी 😜-अरे मैं तो खुद ही परेशान हूं लेकिन आप ही लोगों ने तो बोला था कि मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना तो मैंने वैसा ही किया एक भी महीना 😜😛खाली पेट नहीं है !

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होली का त्यौहार था जीजा साली को रंग लगाने के लिए बेकरार हो रहा था

जीजा 😜😛ने साली से कहा .............?

मैं तुम्हें कौन सा रंग लगाऊ .................लाल पीला हरा नीला ......................?

साली कोई भी लगा दो जीजाजी पर मुंह मत काला 😜करना !

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साली जीजा से क्या कर रहे हो आप.......................?

जीजा कुछ नहीं मक्खियां 😜मार रहा हूं

साली फिर कितनी मार दी

जीजा तीन मेल मक्खियां और दो फीमेल

साली आपको कैसे पता

जीजा -😜😛3 शराब की बोतल से चिपकी हुई है और दो फोन से.......!

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पप्पू 😜😛बड़ी धीरे-धीरे फोन पर बातें कर रहा था

इतने में पीछे से बीवी आ गई इतनी धीमी आवाज में किस्से रात को बातें कर रहे हो

पप्पू -😜अरे बहन है बीवी तो इतना धीरे क्यों बात कर रहे हो पप्पू तेरी बहन है

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जीजा साली 😛से यदि तुम मुझसे शादी कर लो तो मैं तुम्हारी छोटी से छोटी आवश्यकताओं को पूरा करूंगा 

साली -लेकिन बड़ी 😛आवश्यकताओं के बारे में क्या होगा !

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साली जीजा से इस पुस्तक में लिखा है कि जिनके बाप मूर्ख होते हैं उनके बच्चे विद्वान होते हैं

और जिनके बाप विद्वान होते हैं उनके बच्चे मूर्ख होते हैं

पीछे से पत्नी कहती है.😜😛😜😛..............?

चलो एक चिंता तो खत्म हुई अपना बेटा विद्वान बनेगा !

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साली 😜-जीजाजी हरी साड़ी मुझ पर कैसी लग रही है

जीजा - 😜मुझे तो ऐसा लग रहा है

जैसे 😜😛घास में भैस चर रही हो ............................!

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गुरुवार, फ़रवरी 11, 2021

100 Short Cool Whatsapp Status in Hindi 2021

 *डोर , चरखी , पतंग सब कुछ था* 

*बस उसके घर की तरफ*

*हवा ना चली* !!

.

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100 Short Cool Whatsapp Status in Hindi 2021


जिंदगी के लिये जान ज़रूरी है,

जीने के लिये अरमान ज़रूरी है,

हमारे पास हो चाहे कितना भी गम,

लेकिन तेरे चहरे पर मुस्कान ज़रूरी है।

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हम ना अजनबी हैं ना पराए हैं,

आप और हम एक रिश्ते के साए हैं,

जब भी जी चाहे महसूस कर लीजिएगा,

हम तो आपकी मुस्कुराहट में समाए हैं

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जरूरी नही की मिठाई खिलाकर ही

दुसरो का मुह मीठा करे

आप मीठा बोलकर भी

लोगो को खुशी दे सकते है

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कदम-कदम पे नया इम्तहान रखती है,*


*जिंदगी तू भी मेरा कितना ध्यान रखती है..*

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*जीनेकी कुछ तो वजह होनी चाहिए....*


*वादे ना सही.. यादे तो होनी चाहिए....*जीनेकी कुछ तो वजह होनी चाहिए....*


*वादे ना सही.. यादे तो होनी चाहिए....

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*पानी में तैरना सिख लीजिए मेरे दोस्तों...*


*आंखों में डूबने का अंजाम बुरा होता है...*

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बिना_नाम_के_आये_थे_लेकिन_

#नाम_बनाके_जायेंगे 👑

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*दिल ❤ फाड के रोया 😭 वो बन्दा*,😓☝🏻


*मैने तो इतना ही पूछा था कि भाभी 👱‍ ख्याल तो रखती है न*

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आसान ❌ नही है

यह 🏃 सफर आशिकी 💑 का

डूबना 😢- भी है

और तैरना भी हैं

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दोस्त 👥तो मेरे सब 👌Smart 👓हैं

लेकिन साले सब 👰लड़की के पिछे बर्बाद👎 हैं.

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अपनी😍 तबीयत😷 का भी 🙌 अलग ही 😏 मिजाज है,

लोग👥 मौत😈 से डरते😱 है

😘हंम👱🏻

तेरी नाराजगी😡 से ..

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किसी की #मजबूरी 😌का...#मजाक 😂 ना ❌बनाओ #यारों, 👬👫#ज़िन्दगी कभी #मौका 😊 देती है #तो कभी #धोखा 🔫 भी देती है.

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#हमारी 👇_अफवाह_के_धुंए #वही

👆_से #उठते 😃 _है

#जहाँ 👆 _हमारे #नाम _से

_ #आग ♨_लग _जाती _है

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#गुन्हेगार😎 तो सब☝ बनते है.......,#हमें👈👦 तो बस✋ #यादगार..😍 बनना है..

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लोग कहते है की इतनी दोस्ती 👬 मत करो की दोस्त 😃दिल 💜पर सवार हो जाए.💘

👨🏻 हम कहते हैं दोस्ती 👫इतनी करो की दुश्मन 😒को भी तुमसे_ प्यार😘 हो जाए..

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गुस्सा😡 तो बहुत आया जब 👆वो कमीनी 🙎🏻बोली ‘Just Go👈 To 🚶 Hell‘ .. लेकिन 😉उसकी👉 Friend 👱‍♀को देख 😋के दिल❤ बोला 😘All Is Well☺ .. All Is Well

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मुझे_इंतजार करना बेहद पसंद है---क्यूँकी ये वक्त उम्मीद से भरा होता_है

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"क्या कहूँ,

जब भी वो सामने आती है.. दिल मिल्खा..🏃

जुबान मनमोहन.. 😶 और खयाल इमरान हाशमी हो जाते हैं.!"

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#कुछ सही ✔ तो कुछ #खराब 😏 कहते है

लोग हमे #बिगड़ा💫 हुआ #नवाब कहते है!!😎#कुछ सही ✔ तो कुछ #खराब 😏 कहते है

लोग हमे #बिगड़ा💫 हुआ #नवाब कहते है!!😎

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जो #इश्क़ #दूरियों में भी #बरकरार रहे वो,

#इश्क़ ही #कुछ #और होता है.

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*नींद भी कितनी अजीब चीज़ होती है..*


*आ जाए तो सब भुला देती है..*


*और न आए तो सब याद दिला देती है..!!*

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हम वो हस्ती है

जिनकी Hobby सिर्फ मौज मस्ती है

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आज अन्जाने हो गये यारो हम इस महाफिल के लिये

कभी लोग हमारे एक इशारो पे इस मैफिल मे नाचा करते थे

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जिन्दगी इक सफर है जिसे जीने के लिए दिमाग कि जरूरत भी है और बल का भी

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हम से मोहब्बत जरा साभांल के करना ऐ सनम क्यूकि हम तो वो है जो मगरमच्छ को भी पानी मेँ डूबाकर मार देते है


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आज मैंने ईमान से पूछा तू क्यों मौन है,वो उदास होकर बोला मेरी सुनता कौंन है।

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सिर्फ सितारो मे ही होती मोहब्बत अगर, 💕

तो इन अल्फाजो को खूबसूरती कौन देता, 💕

बस पत्थर बन कर रह जाता ताजमहल, 💕

अगर इश्क इसे अपनी पहचान ना देता!

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आजकल जो अपने है वो दिखते नहीं और जो दिखते है वो अपने नहीं

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Oye सुन Rani, जितनी तुने पढाई कर रखी है,

उससे ज्यादा तो Tere Raja ने College में लड़ाई कर रखी है

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*भुलाना और 👉 भूल जाना तो बस एक वहम है दिल ❤ का,*


*भला कौन निकलता है दिल से, एक बार ☝ बस जाने के बाद.

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*आप को डुबोने के लिए दुनियाँ में ऐसे लोग भी बैठे होंगे..!*


*जिनको तैरना ख़ुद आपने ही सिखाया होगा..!!*

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कोई आपको बेवकूफ कहे तो,

आप दुखी मत होना, अफ़सोस मत करना,

रोना भी नहीं, डरना भी नहीं,

हिम्मत से चेयर पर बैठ के सोचना की-

"इसको पता कैसे चला"!

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जो लड़किया 👭 बात बात पे अपने भाई 👦🏻 से

पिटवाने 👊🏻 की धमकी दिया करती हैं,

उनके भाई 👦🏻 खुद अपनी गर्लफ्रैंड 👱🏻‍♀ के भाई से

डर डर के जी रहे होते है..

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#_मास्टर जी को दिल का दौरा उस वक्त पड़ गया...

जब #_प्रैक्टिकल_कॉपी## साइन करवाने वालो की #भीड़ में घुसकर

एक #_स्टूडेंट ने उनकी #_प्रॉपर्टी अपने नाम करवा ली..!

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ज़िन्दगी में एक बार जो फैसला कर लिया

उसके बाद पीछे मत हटना,

क्योंकि इतिहास बनाने वाले

पीछे नहीं हटते

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वो तो अच्छा है,

दिमाग खोपड़ी के अंदर है।

🤓


वरना

लड़कियां इसे भी मांग लेती,

बाबू अपना दिमाग दो न मेरे पास नही है।।

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*उम्र तो बस* *"माँ की कोख" में "बढ़ती" है...*

*बाकी पूरी "जिंदगी" मे तो* *"उम्र घटती" ही है...!!!!*

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लड़की : आज भैया ने मुझे

तुम्हारे साथ बाइक पर देख लिया

.

.

लड़का : ओ तेरे की ..

फिर क्या हुआ ?

.

.

.

लड़की : फिर क्या

.

रिक्शे के पैसे वापस ले लिए।

.

बहुत सख्त फैमिली है हमारी😂😂😜😜😂😂😜😜"

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जरा सा टकरा क्या गया


"वो बोली

देख कर चल नहीं सकता क्या..


मैंने भी बोल दिया..


तू कोई ऐश्वर्या" हैं जो तुझे देखकर

चलूँ..


पता नहीं क्यूँ भड़क गई..

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ज़िन्दगी में जितने अच्छे बनोगे,

उतने ही घटिया लोग मिलेंगे 😏😎😏


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जानू आज office से जल्दी घर आ जाना

घर पर कोई नही है

*Romance* करेंगे ....


पति - नही जान तुमने Last year भी ऐसे ही बोलकर घर की *साफ सफाई* करवाई थी ...!!


*Diwali safai special..*

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😀😀 हंसना मना है 😀😀

आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं---


पहली ( तेज और आसान )

गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|


दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )

गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |

😀😀😀😀😀😀😀😀

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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा


आपके कोई पुरानी बीमारी है


जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है


मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है | 😷😷


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उस देश की अर्थव्यवस्था कैसे बिगड़


सकती है, जिस देश में पूरी तरह घिसी


हुई साबुन के टुकड़े को

.

.

नई साबुन के साथ चिपका कर काम में

ले लिया जाता है

😀😀😀😀😀

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आज अम्बानी की मेहरबानी से वो लोग भी ऑनलाइन मूवी देख रहे है*


*जो बचपन मे पड़ोसी के घर नीचे बैठ के शक्तिमान देखा करते थे।

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पता नही कैसे उसने👰मुझे छोड दिया ??? वो ☞

कमीनी 🙆 तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी 😂😂😂😂

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सपनो की मंजिल पास नही होती|

जिंदगी हर पल उदास नही होती|खुद पर यकिन रखना मेरे दोस्त|

कभी-कभी वो मिल जाता हैं,

जिंदगी में|

जिसकी कभी आस नही होती|

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एल आई सी वाले भी क्या गजब ढाते हैं..

एल आई सी वाले भी क्या गजब ढाते हैं..

.

.

.

.

.

.

लोगों की बीवीयों के पास घंटो बैठ के,

पति के मरने के फायदे बताते हैं..

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*कौन कहता है कि*

*इंसान खाली हाथ आता है*

*और खाली हाथ जाता है ?*


*ऐसा नहीं है.*,


*इंसान भाग्य लेकर आता है*

*और*

*कर्म लेकर जाता है*


*सुप्रभात आपका दिन शुभ हो

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घर वाले कहते है कि मैं बहोत #मासूम हूँ, पर उन्हें कौन समझाये कि “गंगाधर” ही “शक्तिमान” है.

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#पहचान📝 #कफ़न🛏 से नही❌ होती लाश🛌🏻 के पीछे🔙 #काफ़िला #बयां✍🏻 कर देते ✔हैं #हस्ती😎 को..

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#नफरत😏 कमाना💰 भी #आसान⏳ नही ❌इस❓ #दुनिया 🌎में 🐾

#लोगो 👬की आँखों 👀में #खटकने😑 के लिए 🤞🏻भी 😊कुछ 😄#खुबिया😎 होनी 💯चाइये#मासूम लोग #हमेशा_धोखा खाते हैं ,,


क्योंकि,,,,,


#वो_गलत लोगों पर भी #भरोसा करते हैं.!!

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👉 ” हमेशा #याद रखना ☝ बेहतरीन दिनो 😎 के लिये, बुरे दिनों 😒 से #लड़ना 💪 पड़ता है ” 😉😉

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कह दो मेरी होने वाली कब्र से..


ज़िन्दगी बाक़ी है अभी, बैठ ज़रा सब्र से..

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हर तरफ पढ़ाई का साया है,


किताबो मैं सुख किसने पाया है,


लड़के तो जाते है tution लड़कियाँ देखने,


और sir कहते है देखो इतनी बरसात मे लड़का पढ़ने आया है

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एक व्यक्ति- और क्या चल रहा है लाइफ में ??


दूसरा व्यक्ति -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।


पहला व्यक्ति- कुछ समझ नहीं आ रहा??


दूसरा व्यक्ति- हां बस यही चल रहा है..


😁😁😁😬😬😂😂😜😜

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शादी के एक दिन पहले होने वाली बीवी 👱🏻‍♀का मैसेज आया


सॉरी हमारी शादी नही हो सकती😗

कही और हो रही है।

😇😇😇

दूल्हा 👳‍♀जबर्दस्त टेंशन में

थोड़ी देर में फिर मैसेज आया ,,,,


*सॉरी गलती से आपको सेंड हो गया**

😳😳😳

,दूल्हा फिर से टेंशन में,,😉😉😝😝

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😋😋😋😋😋😋

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का

पहला ऑपरेशन किया।


ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही

मरीज मर गया ।


डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान

की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा :–


हे प्रभु,

मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए. .😂😂😂

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इंटरवल के बाद अँधेरे में


अपनी सीट की ओर लौटती महिला ने


कोने वाली सीट पर बैठे व्यक्ति से पुछा,


" भाई साहब, क्या बाहर जाते समय मैंने


गलती से आपका पैर कुचल दिया था?"


दर्शक (गुस्से में) - "हाँ, कुचला था।

अब क्या माफ़ी मांग रही हैं?"महिला -

"माफ़ी वाफी नहीं भैया,

इसका मतलब मेरी सीट इसी लाइन में है।"

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पति पत्नी झगडा कर रहे थे😡😬


पति-लडका होगा

पत्नी-नहीं लडकी होगी


पति-नहीं लडका

पत्नी-नहीं लडकी


उपर से भगवान बोले परेशान मत करो

वरना ऐसा आइटम दूंगा कि...!!


तुम लड़ते रह जाओगे

और वो तालियाँ बजायेगा

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😀💎💙💎😀

"पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।


सास ने वजह पूछी।


पत्नी:जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।

वैद्य जी ने कहा था,अच्छे से कूट के देना।

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*मुझे #लडकिया घास इसीलिये भी नही डालती*

.

.

.

.

.

.

.

*क्योकि उन्हे पता हे मै #कौनसा_जानवर हूँ ‌मै तो इन्सान हूँ इन्सान*😅😜

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👊😝


*किसी के जख्मों पर नमक छिड़कना है।*

*कौन सा सही रहेगा?*

💁‍♂💁‍♂





*#टाटा_या_ पतंजलि वाला..*

😸😸


*😜🤫🤭साहिल*✍

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अपनों की हाय और रिश्तेदारो की राय ,

हंमेशा इन्सान को कही ना कही मरवा ही देती है

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दिल तो करता है छोड़ दू इंटरनेट की दुनिया

मगर इसके सिवा आज कल दोस्त मिलते भी कहा

हैं..

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अगर आपकी हाइट छोटी हैं तो इसमें

आपका कोई क़सूर नहीँ"

_

लेकिन

_

अगर आपकी सोच छोटी हैं तो"

सारा क़सूर आपका हैं

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😒 जरुरत पड़े तो दिल 💖 से याद करना 😌 👉🏻👩🏻किसी

और के दिल 💖 में होंगे तो🙇🏻 भी चले आयेंगे..🏃🏿तेरे लिए

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जिंदगी में वही लोग कामयाबी के शिखर को छुते है जो बचपन में

साइकिल की चैन उतरते ही तुरंत उल्टा पैडल मारकर चढ़ा लिया

करते थे !!!

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हम तो पागल हैं शौक़ - ए - शायरी के नाम पर ही दिल की बात कह

जाते हैं और कई इन्सान गीता पर हाथ रख कर भी सच नहीं कह

पाते है ..

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खुशीयाँ तकदीर में होनी चाहिये , तस्वीर मे तो हर कोई मुस्कुराता

है .

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Hoti nhi #muhabbat Surat se .


#Mohabbat to dill se hoti hai


#Soorat unki khud pyari lagti hai


#Kdr jinki #dill me hoti hai..

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सोचती हूं क्या लिखूं


जिसे पढ़ वो रोए भी ना


और रात भर सोए भी ना

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वाह वाह बोलने की आदत डाल लो दोस्तों ,

मै मोहब्बत में अपनी बरबादियां लिखने वाला हू...?

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कभी मिल सको तो इन पंछियो की तरह बेवजह मिलना

वजह से मिलने वाले तो न जाने हर रोज़ कितने मिलते है।।

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जब छोटे थे तो..

बड़ी बड़ी बातों में 'बह' गए !

और,

जब बड़े हुए तो..

छोटी छोटी बातों में 'बंट' गए !!

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Single Hone Ka Sabse Bada Fayda.

.

.

.

.

.

.

.

50 Rs Ka Recharge Pure 2 Mahine Tak Chalta Hai.

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खूबियाँ तो इतनी नही कि हर दिल में हम घर कर जाएँ । पर निकालना बहुत मुश्किल है जिस दिल में उतर जाएँ ।।

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शायद फिर वो तक़दीर मिल जाये

जीवन के वो हसीं पल मिल जाये

चल फिर से बैठें वो क्लास कि लास्ट बैंच पे

शायद फिर से वो पुराने दोस्त मिल जाएँ ।

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तुम इतना ना याद आया करो कि रात भर सो ना सकू ?

सुबह 12 बजे जागता हू तो घर वाले नाश्ता नही देते

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# ज़िंदगीमें एक बात # हमेशा याद रखना कि..सच्ची # मोहब्बत पलट कर ज़रूर आती है...या तो.. # Sorryबोलने..या फ़िर..शादी का # कार्डदेने..

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#हीरो वाली #नफरत और#गुंडों वाली#हरकत हम अकसर# वक़्त आने पर ही #करते है. !

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Na Sangharsh Na Taqlif,

To Kya Maza Hai Jine Mein,

Bade Bade Tufaan Tham Jate Hai,

Jab Aag Lagi Ho Sine Mein

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""Heere ki shafak hai to andhere mein chamak,

dhoop mein aake to shishe bhi chamak jate hain.

""

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हाल तो पूछ लू तेरा पर डरता हूँ आवाज़ से तेरी, ज़ब ज़ब सुनी है कमबख्त मोहब्बत ही हुई है।

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रुकी-रुकी सी लग रही है नब्ज-ए-हयात, ये कौन उठ के गया है मेरे सिरहाने से।

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जीवन एक ल़हर थी और आप साहिल थे,

क्या मालूम कैसे आप हमारे काबिल थे,

नही भूलेंगे उन हसीन लम्हो को,

जिस दिन आप हमारी ज़िंदगी मे शामिल थे.

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जीवन एक ल़हर थी और आप साहिल थे,

क्या मालूम कैसे आप हमारे काबिल थे,

नही भूलेंगे उन हसीन लम्हो को,

जिस दिन आप हमारी ज़िंदगी मे शामिल थे.

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दुआ करो मैं कोई रास्ता निकाल सकूँ,

तुम्हे भी देख सकूँ, खुद को भी सम्भाल सकूँ !!

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कुछ इस कदर खोये हैं तेरे ख्यालो में,

कोई वक्‍त भी पुछता है तो तेरा नाम बता देते

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लफ़्ज़ों को भी लगता हैं अब इश्क हो गया हैं...!!

मचल-मचल कर मेरे ख़्यालों में अब आने लगे हैं...!!!

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काश एक खवाहिश पुरी हो जाऐ इबादात के

बगैर.....!!!😞

कोई मुझे भी चाहने लगे

मेरी इजाजत के बगैर.....!!!!!

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” इश्क में इसलिए भी धोखा खानें लगें हैं लोग

दिल की जगह जिस्म को चाहनें लगे हैं लोग..”

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कभी-कभी पत्थर की ठोकर से भी नहीं आती खरोंच,

और कभी ज़रा सी बात से इंसान बिखर जाता है..

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फिर कोई ज़ख़्म मिलेगा, तैयार रह ऐ दिल,

कुछ लोग फिर पेश आ रहे हैं, बहुत प्यार से।

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आग सूरज में होती है जलना ज़मीन को परता हैं

मोब्बत निगाहैं करती हैं तरपना दिल को परता हैं

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तेरी बेरूखी का अंजाम एक दिन यही होगा,

आखिर भूला ही देंगे..तुझे याद करते करते..

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लोगो ने कुछ दिया, तो सुनाया भी बहुत कुछ,

ऐ खुदा एक तेरा ही दर है, जहा कभी ताना नहीं मिला.

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छोटे से दिल में गम बहुत है,

जिन्दगी में मिले जख्म बहुत हैं,

मार ही डालती कब की ये दुनियाँ हमें,

कम्बखत दोस्तों की दुआओं में दम बहुत है.

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Toot Jata Hai Garibi Mein Who Rishta Jo Khas

Hota Hai

Hazaron Yaar Bante Hai Jab Pisa Pass

Hota Hai..?

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Bahut chaha usko jise hum pa na sake,

Khayalon me kisi aur ko la na sake.

Usko dekh ke aansoo to ponchh liye,

Lekin kisi auor ko dekh ke muskura na sake.

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*तुम शहर की रवायत से अंजान हो "दोस्त"..*


*यहां याद रहने के लिए याद दिलाना पड़ता है..!*

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निगाहों मैं अभी तक दूसरा चेहरा नहीं आया..

भरोसा ही कुछ ऐसा तुम्हारे लौट आने का..

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वो भी शायद रो पड़ी होगी

वीरान कागज़ देख कर,


मैंने उसे आख़िरी ख़त में

लिखा कुछ भी नहीं..

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ये जो तुमसे इश्क़ बेपनाह है

बस....यही मेरा गुनाह है....!!

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क्यूँ अब , मेरी याद तक नहीं आती तुझे..!!

कल तक तो मेरा जिक्र था तेरी बात बात में..!!

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जीवन एक ल़हर थी और आप साहिल थे,

क्या मालूम कैसे आप हमारे काबिल थे,

नही भूलेंगे उन हसीन लम्हो को,

जिस दिन आप हमारी ज़िंदगी मे शामिल थे.

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